你可能因為童年的經(jīng)歷而缺乏安全感缺乏愛。在長大之后你就會期待與他形影不離，期待他時刻對你表達愛意，認為這樣的他才能給你滿滿的安全感。但可惜的是每個人都有每個人的生活，即使是愛人也不可能時時刻刻滿足你的要求。

每個人都帶著期待而戀愛，我們希望對方能愛我到永遠，希望他能無條件包容我，希望他有能力包辦我的一生。但最終實現(xiàn)的卻沒有多少。

人為什么會在愛情有期待？期待又為什么會落空？

一種是把安全感建立在對方身上。

你可能因為童年的經(jīng)歷而缺乏安全感，缺乏愛。在長大之后，你就會期待與他形影不離，期待他時刻對你表達愛意，認為這樣的他才能給你滿滿的安全感。但可惜的是，每個人都有每個人的生活，即使是愛人也不可能時時刻刻滿足你的要求。

第二種，是讓對方滿足自己沒有能力實現(xiàn)的愿望。

我想要一個包包而我沒錢買，于是我暗示我的戀人，希望他給我買到這個包。但，他有可能聽不懂我的暗示，也有可能覺得這個包不值得擁有，又或許是他能力本身也有限，無法滿足我。

一般程度的期待，是可以被滿足的。你希望他在出差的時候，每晚睡前給你打一通電話，以報平安。你希望在他手握著100塊的時候，給你買一瓶3塊的汽水，解解渴。如果一個男人，連這么普通的要求都不能滿足你，那么他的確是愛自己勝過愛你的。

但如果你的期待超出了他能承受的范圍，如果你想要改變期待常常落空的局面，那么你可以嘗試做一些自我調(diào)整，合理管理自己的期待值。

首先你需要分清個人邊界。即使你們是戀人，即便文學(xué)作品中把愛情描畫得那么親密無間，但現(xiàn)實是每個人都有每個人的“邊界”。（情感問題咨詢可加導(dǎo)師\/信：）

每個人對“邊界”的界定都不一樣，有的人認為，你吃了我專用的碗筷就是侵犯了我的邊界。有的人會認為，吃我的碗筷不要緊，但你不能有查我手機的行為，不信任就是侵犯了我的邊界。

愛情并不是要對方全盤接受你的一切，并不是要對方完全滿足你的期待。而是在一個雙方都相對舒適的范圍內(nèi)互相取暖。而正確認識每個人的心態(tài)邊界，才能知道有哪些期待是對方愿意去滿足你的，而哪些期待已經(jīng)侵犯了對方的“邊界”，引起對方的不悅。

其次，你需要學(xué)著提升自己，實現(xiàn)自我滿足。讓自己有能力實現(xiàn)自己的一些期待，不要總想著讓戀人為你買單。

當(dāng)你想要一套化妝品，而自己沒有能力購買的時候，你期待戀人送予你。這時候，你的期待便不只是“他送你禮物”這一個行為，還兼有“擁有這套化妝品”。當(dāng)他無力實現(xiàn)的時候，你不僅僅惱怒于期待落空，還有可能會埋怨他的無能，讓你無法實現(xiàn)自己的愿望。

“我怎么會愛上一個能力不足還不愿意為我付出的人”，當(dāng)你這樣想的時候，沖突往往就會產(chǎn)生。

有期待是一件很正常的事情，一段無望的愛情怎么會讓人傾心。

然而期待落空也是一件稀疏平常的事情。古語有云：“不如意事常八九”，自己的人生都不可能全無障礙，又<愛尬聊_生活百科>怎么能控制別人全滿足你的期待呢？

早上起來趕不上第一班車，還因此遲到了，全勤的期待落空。中午想吃番茄炒蛋，卻被告知沒有番茄了，期待也落空了。這些期待的落空我們都能接受，我們也同樣能接受愛情中期待落空。

我們不能接受的只是“他不滿足我的期待，就是不愛我”。所以，不要把期待和愛緊密聯(lián)系在一起。

如果感覺到他是愛你的，那么就允許他偶爾不滿足你的期待。如果確定他并不愛你，那么不管他對你多么好也狠心離開。說不定，他滿足你，只是為了緩解他出軌的內(nèi)疚感而已。

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