我認為一段長期關系就像進入一個長期的婚姻，哪怕是你現在只在戀愛之中，你也必須要搞明白兩件事情：

　　第一件事情是，我們稱之為叫滿意度。

　　通俗地說就是在一段關系里面,你是否感覺開心。當你跟一個男生在一起的時候，你們兩個之間的感情能否讓你滿意，你們彼此就是在一起的時候是否有過很多開心的時刻等等。

　　第二個部分，我們稱之為叫穩定度、依賴度。

　　那么這個依賴度是什么呢?其實它形容的是一段關系是否穩定。就是他有無依賴于你和這段關系。也就是說，它決定了你們這段關系的穩定的程度。

　　幸福程度，滿意程度，也就是說我們第一方面的東西，它決定了一段關系的深度。而依賴度，它決定了一段關系的強度，關系到這個結構是否穩定。

　　我們以第一個部分先展開，滿意度最通俗的說法就是你是否感覺開心。那么這個滿意程度應該如何來計算呢?

　　其實滿意程度很簡單，大家要記住一個最基本的公式：

　　滿意度=結果-預期

　　什么叫結果減去預期呢?

　　舉一個例子，假設今天是情人節，你和男朋友晚上約了今天晚上一起吃飯。晚上吃飯他出現的時候，你心底肯定隱約希望他能給你帶來一點驚喜。

　　所以如果你期待他帶著一束花出現，結果是他并沒有。你會不會可能不滿意?

　　這個就是：滿意度=結果-預期。

　　如果你是那個男生，那怎樣去提升這里面的滿意度呢?你怎樣讓女孩子滿意呢?

　　你可能會不僅拿花，還加其它東西作為禮物。

　　所以我們看這個公式，它一共有兩個角度可以去改善這個滿意程度。第一個角度是提升事情的結果，就像你剛剛所想的那樣，你不僅應該帶了花，還送了個禮物。這樣做的話，你就超越了她的期待。所以男生提升結果的方法就是：我帶束花出現，帶更多的禮物出現。這也就可以提升滿意度了。

　　如果你恰恰在這個時候，不僅沒有帶禮物，沒有準備禮物，也來不及去買花，為你的工作很忙。那么怎樣才能升她對這件事情的滿意度呢?這是第二個角度，去降低她的期望。

　　用一個故事舉例子，假設今天是情人節，你們約了七點鐘吃飯。在快下班的五點鐘的時候，你就可以打一個電話和她說，“老板說今天要加班，晚飯吃不了。”可想而知，這時女朋友很可能暴怒，很生氣。然后，你五分鐘之后再給她打一個電話，你跟她說“我去他大爺的，這工作我不干了，就為了你!這個公司，我也不打算呆了。”到了七點的時候，你出現在女朋友的面前。

　　盡管沒有帶花，也沒有禮物，但是她很可能就滿意了。為什么?

因為原來情人節的期望是和男朋友出來吃飯，可能他還會送禮物。但他突然跟你說什么都沒有了，連飯都沒有了。這時，她對情人節的期望就被降低了，到點再出現的時候的他，就超出了她的期望，所以她就滿意了。這個故事中，前提什么都沒有改變，什么都沒有做。只是打了兩個電話。兩通電話，只花了你五分鐘，而且零成本，就改變了這件事情的結果。

　　以前我在課程中就跟學員們說過，做人就要經常檢查自己的預期是什么。拿一張紙，經常寫一下，這是第一方面。

　　第二方面是什么呢?是依賴度，這里也有一個公式：

　　依賴=結果-比較

　　這里的“比較”是很精妙的一個詞。“比較”，對于一個女生來說，分兩個方面。一個是歷史經驗縱向的比較，就是跟自己過去的歷史上的交往經驗，比如說過去追你的男生是什么樣子，你會情不自禁地拿他，來跟后面現在的男朋友比較。這個是女生經常犯的一個錯誤，就不管和什么男人在一起。你可能會說出“過去那個男生愿意等我一小時，現在我的男朋友為什么沒有等我。”這樣比較的話，造成一個心態落差。

　　其實你想想，為什么他現在不像前男友那樣愿意等你一小時?因為隨著時間的推移，有可能，你已經不是當初那個你，或者更糟糕的是，有可能人家對你的定位是短擇。通俗一點來說，例如那個富二代追你一下，他可能只是想跟你玩一玩，人家不會跟你結婚。那么，你怎么能夠去把一個沒有誠意結婚的人的行為拿來跟你現在的男朋友比?你怎么能夠把別人一時的這種追求，拿來與別人長時間的追求去做比較呢?你要知道，讓一個人扮演一天的這種好人是很容易的。俗話說，久病無孝子。讓一個人一輩子來扮演好人，這是很難的。

　　所以你永遠不應該拿前任來跟現在的他相提并論。

　　橫向的比較是什么呢?你也不要拿他與閨蜜的男朋友相比。你在他面前千萬不要說什么“哎為什么，憑啥我的那個閨蜜，她的男朋友給她買輛車，買了個房子……”　那我想問，那為什么，你不去跟閨蜜的男人在一起?所以你去進行橫向比較是沒有道理的。你自己怎么不跟范冰冰比一下?其實人有的時候是很不講道理的，你只能在一個合理的范圍去比較。

　　那么，何為依賴=結果-比較?

　　就是當一個人能做比較的水平越高的時候，你的這個依賴性就越小。

　　潛在擇偶對象也是你的橫向比較。這里特指的是現在正在追你的其他人，或現在有可能跟你在一起的人。這些人決定了你的橫向比較水平，而這種潛在的水平的比較值越高，也就證明潛在追你的人越多，那么你對現在的這段關系就越不依賴。

　　期望管理終究來說其實只在講兩個指標，滿意度和依賴度。

　　我們可以看到兩個人關系一共分四種：

　　第一種是最糟糕的，就是雙方彼此不滿意，也不依賴，這種就是說分手就分手，是特別不穩定的關系。

　　剩下三種類型是這樣的：第一種是雙方比較滿意，但是互相不依賴，比如明星夫婦、才子佳人，因為彼此都是價值很高，所以彼此互相依賴度不高，經常不太穩定。

　　第二種就是互相依賴但是不滿意對方的，比如很多天天打架吵架的夫妻依然在一起。因為他們雖然不滿意，但是又沒有更好的選擇，所以分不開。

　　的是最后一種就是雙方彼此滿意又互相依賴的，這種有賴于兩個方面的努力。第一個方面的努力是，通過你的努力，結果超出了對方的預期。另外一方面因你的努力，始終讓雙方彼此忠誠于這段關系，并且壓抑或降低了比較水平。大家都放下武器了，彼此和平。

　　我希望，看到我們這一頁的同學能夠把握一段雙方彼此滿意又互相依賴的關系。在我心目中，這就是完美關系的秘密。希望我們每個人都可以獲得這份完美關系的秘密，不僅經營好你的戀愛，更是為你邁向下一步的婚姻生活和幸福美滿的人生做準備，希望對你有幫助。

　　管理預期是兩個人關系當中重中之重的一個部分。作為一個女生，從一開始，你就要學會管理兩個人之間的預期。首先，你要學會管理你自己的預期，然后再管理他的預期。

　　那么到底應該怎么去管理你自己的預期呢?

　　其實很簡單，你在任何一段感情里面，你從一開始的時候，就應該先搞清楚自己想要什么。情感咨詢師會經常說這么一句話：在一段穩定的關系的長期關系里面，作為一個普通女孩子，通常只可以要三樣東西里的當中一樣。就是在三種價值偏向里面，你只能偏向其中一個。

　　這三種價值偏向分別是：①極高的生存價值，即能給你榮華富貴。②極高的情緒價值，即能讓你特別開心很幽默，跟你在一起特別容易討你歡心、特別浪漫、超級溫柔等等。③忠誠的專一的承諾

　　這三種價值，你只能偏向一個，這就是最基本的預期。你不能給自己一個遠大的預期：我要一個溫柔的多金的然后超級專一的男人。這是偶像劇里霸道總裁的標配。但這就不是一個合理的預期。

　　你要學會去管理自己的預期，要清楚你自己想要什么。

　　在這段感情里，你真的有從頭到尾去管理自己的預期嗎?你是不是一開始想要的東西是簡單的某個東西，然后隨著時間越來越漫長的時候，你想要的東西就變得越來越多了，你變得越來越貪心了呢?

　　那么另外一個方面，你要合理地管理對方的預期。

　　這一點其實是特別是有意思的，很多女生在約會一開始的時候會表現特別好，特別是剛相親的時候，經常宣稱：“我要打扮得特別好<愛尬聊_百科全書>，我要把衣服穿好，我要化一個美美的妝，光忙四射地出現!”

　　然后時間長了之后，很多人就開始慢慢地懈怠了。有的人戀愛之后，一下胖十斤胖二十斤，這說明你完全沒有去考慮一個男人的預期。

　　人性是什么呢?其實男人跟女人一樣，大家都是朝三暮四的人性。

　　我們來看一個典故：

　　宋有狙公者，愛狙，養之成群，能解狙之意，狙亦得公之心。損其家口，充狙之欲。俄而匱焉，將限狙之食，恐眾狙之不馴于己也。先誑之曰：“與若芧，朝三而暮四，足乎?”眾狙皆起而怒。俄而曰：“與若芧，朝四而暮三，足乎?”眾狙皆伏而喜。

　　——選自《列子?黃帝篇》

　　朝三暮四源自古代，大意就是一天，你只能給一個猴子吃七只果子，那你要是早上給它吃三只，晚上給它吃四只，它就很不滿意。但是，你把這個順序改一下，早上給它吃四個，晚上吃三個。那么它會滿意嗎?它可能會更滿意。

　　其實人跟猴子沒有什么區別。

　　你本身從一開始的行為，就要一定跟未來的步伐保持一致，或者是做得比當初更好。而不是在一開始的時候，你就做得非常好，到后面就越來越懈怠了。開始的時候，你把他的預期建得越來越高了，那么到了后面，你稍微懈怠一下，你就難以滿足他了。

　　所以很簡單，滿意度=結果-預期。無論男女，請時刻牢記這條公式。

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