看完《三十而已》大結局已經(jīng)兩天了，很容易就平復了想炸飛森林和徐歡山的欲望。今天刷微博的時候看到他們的名字并排出現(xiàn)在微博熱搜榜里。

是徐煥山的手機筆記。以前是“妻子”，后來改成了“顧佳”。

雖然有人說微信筆記和電話筆記不一樣，也許他只是懶得改？但我想，如果你真的懶得改的話，手機上的紙條就會是“顧佳”。

因為愛你的人總想給你更多的偏愛，而不愛你的人哪怕有一點點好也會吝嗇。

從林悠悠嚼徐歡山的雪糕開始，線頭就開始燃燒，直到林悠悠喝醉說了一句“你心里有我”，炸藥才徹底點燃。

你認為徐歡山愛顧佳嗎？是的，但是我覺得是一種依賴。他確信顧佳會一直為她打掩護，所以他敢于試探甚至越過這條線。

事實上，在徐煥山真的被騙的那個晚上，我其實為顧松了一口氣。

因為徐煥山是一個骨子里情感界限不明確的人，他自己就是一個炸藥包筒，沒有林幼友就會有張幼友和李由由。

現(xiàn)實中，這樣的男人很多。為什么不簡稱他們?yōu)椤俺鲕墲摿δ小薄?

看向徐煥山：

女下屬送的橘子，他毫不避嫌地吃了好幾口，25元一個，他一點也不覺得有什么問題，或者說他也享受這樣的主動，所以當顧佳辭退女下屬的時候，他有點舍不得，覺得顧佳小題大做了；

他留下來看了幾秒鐘已經(jīng)嚼過綠茶的雪糕，然后輕笑著繼續(xù)吃，表情還是很過癮，回味無窮。只要主動送上來的女人在他的控制范圍內(nèi)，他就會一直享受這種曖昧的調(diào)情。

所以在徐煥山的自白里，他說的是他不知道自己為什么會失控，因為他在家里太壓抑了。顧佳像照顧自己的兒子一樣照顧他，一個了解自己的年輕女孩，善解人意，他就是把持不住。

他的遺憾不是不應該這么無國界，而是害怕。

他發(fā)現(xiàn)林悠悠對做地下情人感到不安，她正在一步步進入他的生活，這會直接導致事情的敗露。顧佳離開了，甚至自己出去了，所以他很害怕。

他也很難過，傷害了顧佳，但如果顧佳不是一個近乎滿分的精致妻子，可能真的會出現(xiàn)“你只是斷了一條胳膊，她失去的卻是愛情”這樣的狗血戲碼因為徐煥山覺得顧佳有一顆強大的心，他覺得她的復活能力超級強，他覺得只要他再求一次，這件事就結束了。

林已經(jīng)在談判桌上囂張的被狠狠的打得體無完膚，而徐煥山這才說道：

“顧佳，我們今天到此為止吧。”

是顧佳，不是他妻子。

這種男人的可怕之處在于防不勝防。

你知道什么是“出軌潛力男”嗎？其實他們心里都清楚，只是他會選擇懂得偽裝。

例如，如果這樣的事情發(fā)生在其他男人身上，他肯定會和顧佳聊一聊，宣布他的忠誠。面對林悠悠的交付，他說“我只對我老婆負責”，但他從來不會錯過一次有綠茶在行動的見面會。

不能叫醒裝睡的人，尤其是裝睡的人。

尤其是徐煥山，一個不懂得避嫌，沒有邊界感的男人，就像一臺中央空調(diào)，溫暖著任何一個走近的女人。他會不會出軌，不取決于他有什么樣的女人，而只取決于他有沒有出軌的機會。

一個人是否可靠，取決于他是否懂得適可而止。

人總想擁有更多的東西，但其實手掌那么大，得到的多，最后卻什么都留不住。

陳郁起初真的不會說話，但至少他對自己的家庭負責。他不會讓婚外情發(fā)生，更不可能對妻子不忠。

所以當徐煥山向他吐露心聲時，陳郁說：“如果顧佳執(zhí)意要和你離婚，你就老老實實離開家吧。”

親近異性是本能，保持距離是道德，控制自己是對另一半最大的安全感。

記得應采兒在節(jié)目中說，陳小春出去拍戲，和男人一起吃飯。劇組里有很多穿比基尼的女生在海邊玩，他看都不看就和狗狗們一起玩。

細心，浪漫，溫柔，這些只是展示給自己的老婆看，這是優(yōu)點。他們展示給所有女人，他們是海王。

結局最讓人血脈賁張的是，林佑佑只挨了一巴掌就離開了上海灘，而顧佳這個完美的妻子，最終還是大發(fā)慈悲，為徐煥山收拾了爛攤子。

這是真的，如果你不配擁有美德，就會有災難。只能說是針鋒相對的關系。只是時機還沒到。

林悠悠因為覺得“別人家的飯更好吃”而觸怒全網(wǎng)，明知道自己有家室，卻不避嫌，甚至在這樣的刺激下越來越大膽。但是生活中有很多像徐煥山這樣的男人，也有很多像林悠悠這樣的女人。

和有家室的人玩游戲，互稱夫妻；

遇到問題找異性朋友傾訴，不顧另一半的嫉妒；

趁著對方吵架溜進來，裝得只有我懂你一樣；

… .

如果你指責，對方很震驚：“我們是好朋友，好哥們！你怎么這么無知？”

我記得有人問“我女朋友堅持要我。

　　一看兩人的聊天記錄，他不說我以為游戲里的那個人才是他女朋友。早安晚安說的及時，曖昧的調(diào)侃一條接<愛尬聊_百科網(wǎng)>著一條。

　　這是以友情的名義，享受著愛情才有的特權，卻還道德綁架另一半。

　　三毛在《隨想》里曾說過：

　　“朋友再親密，分寸不可差失。”

　　自認是純友誼、鬧著玩，卻不知道這些行為會給另一半造成多大的傷害。

　　更何況有多少人借著朋友的名義在越界的邊緣來回試探？躍躍欲試，終有一天把持不住越了界，從此人生就是天翻地覆，再不復當初。

　　人的一生，會經(jīng)歷很多誘惑，最佳的方法，就是遠離。

　　無論你是已婚還是未婚，與人相處，一定要懂得避嫌。既尊重了自己，也保護了別人。

《霍亂時期的愛情》里說：

　　“誠實的生活方式其實是按照自己身體的意愿行事，餓的時候才吃飯，愛的時候不必撒謊。”

　　同樣，不愛的時候也不要撒謊。

　　若是沒有感情了，可以大大方方的坦白，一別兩寬，但千萬不要靠搞曖昧、出軌這種事來尋求刺激。

　　很多人被出軌后，甚至產(chǎn)生懷疑：“是不是我不夠好”“是我管對方太嚴了”？就像顧佳，她開始反思自己的不對，甚至也陷入了自我懷疑之中，而王漫妮的話說的很對：

　　把妻子的完美，當做出軌理由的男人，會不會太低級了。

　　所以你要知道，你很好，只是有些人天性貪婪，我們無法改變別人，但至少要記得，不要否定自我。

　　另外也希望告訴正在看文章的每一個你，人世一場，界限感真的很重要。

　　如果想要守護自己的愛情，如果你想要給孩子樹立正確的三觀，那就首先自己要擁有一個清晰的邊界感，對待任何一段關系，都是這樣。

　　“君子防未然，不處嫌疑間。瓜田不納履，李下不正冠。”這點道理，成年人都應該懂。

　　維持好一個小家，其實并不難，學會避嫌、自帶分寸感，永遠是第一位的。