最近霸占熱搜的國產劇《三十而已》，全網“走散”的鐘和終于分開了，兩人都正式通知了父母。

在“為什么離婚”的問題上，鐘對說：

“就是這個性格，誰都不想將就。

性格不合就像兩輛車向相反的方向行駛。我想過浪漫有趣的生活。但是陳郁真的是我見過的最冷酷的人。

我想要個孩子，但陳郁真的不想要。我知道這個。"

陳郁沒有說原因，他只是道歉說：對不起，我沒有照顧你一輩子。我做的不好，讓你對婚姻和我失望。

雖然預告暗示兩人又復合了…但是我們追劇的人都很焦慮。離婚的原因真的是“性格不合”嗎？你可能連為什么分手都不知道！

有人說的《婚姻中的冷暴力》和鐘的《情感媽媽寶》，但這些評價都有些偏激。

在有毒的關系中，“需要兩只手才能發(fā)出聲音”。

仔細看看劇中的細節(jié)，你會發(fā)現(xiàn)這兩個人在面對壓力和沖突時有著截然不同的，也是自己的一套應對方式：

3354鐘是一個“情感中心”策略，一切都是感覺第一。另一方面，陳郁是一種“以問題為中心”的策略，只考慮如何解決問題(教科書上的心理策略差異)。

這種堅持自己立場，互不讓步的溝通模式，才是真正扼殺婚姻的罪魁禍首。

“誰愿避風頭誰愿留港”:伙伴溝通反面教材解析

先給一個沒看劇的朋友設置一條消息簡單描述一下這個人：

鐘，物業(yè)公司的一名普通員工。職場沒有野心，工作之余喜歡消磨時間。從小她就得到了父母無微不至的“愛”，媽媽每周會回家做三次飯。

陳郁，電視臺總編輯。忙，不想孩子五年。他熱愛養(yǎng)魚，善于解決問題，但不會表達自己的情緒。他認為“做比說更重要”。

他們是如何用各自的模特把自己的婚姻溝通成“大車禍現(xiàn)場”的？

1)面對壓力時，他們的“第一反應”完全不同。

兩者沖突的直接導火索是墮胎。

意外地流走了，鐘陷入了巨大的悲痛之中。

而卻沒有表現(xiàn)出任何感同身受的樣子，馬上為她預約了3354的清宮手術，讓鐘誤會“孩子沒有他很幸福”是因為他不想要。

Lazarus和Folkman(1984)認為，人們對壓力的反應有兩種類型：“以情緒為中心”和“以問題為中心”。

這里，鐘是前者，是后者。

“情緒集中應對”側重于減少與壓力有關的負面情緒反應。比如：情緒宣泄(心理治療的重要組成部分)、注意力分散、正念、抑制(預防/抑制)負面思想或情緒、進食(安慰性食物)、飲酒等等。

“以問題為中心的應對”，其重點是面對壓力，并采取行動以切實可行的方式解決壓力的原因。例如，時間管理和工具性社會支持。

兩種應對壓力的方式都有各自的優(yōu)點和局限性。但當壓力源(流產)超出人的控制時，“情緒中心”策略可能是唯一的選擇。

隨著寶寶的離去，最好的回應是像顧佳一樣“看到悲傷并做出反應”,和她一起哭泣。此時的陳郁只想解決“被解決”(預約清宮手術)的問題，是一種剛性應對模式的表現(xiàn)。

2)對于日常生活中的矛盾，一個“追”，一個“躲”

“需求-退出”模式是婚姻破裂的毒藥。具體來說，“一方尋求討論或解決問題，而另一方退出互動”(克里斯滕森和亥維，1990)。

在這段關系中，陳郁是逃避的一方。

在工作中一直被捧上天的，經常說“不要出聲/說了也不懂”，或者干脆躲在房間里，不表達，自己消化壓力，讓鐘對自己的職場經歷一無所知。

不僅是陳郁，這種行為在男性中也很普遍。——看起來“大男子主義”，但也有一些社會紀律因素。

相對而言，男性普遍缺乏情感意識，情感開放程度較低。男性比女性更傾向于使用以問題為中心的策略(BillingsMoos，1981)。

此外，男性經歷的“成就壓力”比女性經歷的“人際壓力”更多。這種壓力源促使個人自己解決問題，而不是詢問別人的意見。

智力

學家發(fā)現(xiàn)，這種“較少的情緒中心策略”具有進化上的適應性——因為我們的社會總是在告訴男性，不要表達情緒，討論它不被接受。

　　3）他們各自使用自己的方式來記住和描述“同一件事“

　　我們每個人的經驗世界都是有限的。哈佛一項針對人際沖突的研究指出，人與人之間的沖突，很少與事實本身有關，而大部分與對這個事實的解釋、價值觀、角度和看法有關。

　　從洗衣服、回信息到接人下班，他們之間特別典型的一類沖突是：在回憶某件事時，陳嶼記住的是“前因后果”，而鐘曉芹記住的是“感受”。

　　比如，夫妻倆的衣服一直是各自洗各自的。鐘曉芹覺得他很冷漠，沒有親密、被愛，而是滿滿的委屈。

　　但陳嶼也很無語。他說，各自洗衣服是因為“有一次我把她的真絲衣服洗壞了，她讓分開洗的”。

　　使用“問題中心策略”的人，在表述中會有很多的“因為所以雖然但是”等認知詞（Cognition words）。它們是與認知加工相關的詞匯，反映了人們對壓力源更深入理解的一種嘗試。

　　有時候它是有效的。但遇上鐘曉芹的“情感需求”，只能落得“牛頭不對馬嘴”的結果。

　　舉個例子，一個朋友屢次跟你抱怨老板有多討厭，但就是不辭職——他可能就是一種“情緒中心策略”的人。他需要的是有人陪著一起吐槽，緩沖消極情緒，而不是被催著“趕緊換工作”。

　　“情緒中心”和“問題中心”的伴侶，應該如何相處？

　　認識自己很難，表達自己也很難。

　　遺憾的是，他們好像從來沒有告訴對方，自己真正的需求是什么。所有的沖突中，也沒有一刻站在對方的角度考慮問題。

　　追劇至今，最讓我窒息的一段，是陳嶼的“追妻火葬場”橋段。

　　他為挽<愛尬聊_百科>回鐘曉芹想出的辦法，竟然是證明“我真的很會解決問題”、“沒了我你不行”。

　　他把果醬的蓋子擰緊，把衣帽架掛高。讓鐘曉芹擰不開、夠不著，不得不讓陳嶼來幫忙。

　　在陳嶼眼中，這些法子可真好，“都奏效了”——直到離了婚，他似乎也沒在考慮鐘曉芹怎么想。婚姻的裂痕沒有被修復，甚至沒有被討論。

　　兩個人各自沉浸在自己的游戲中，“覺察-理解-溝通”一樣也沒做到。

　　還不如一句直白的“我后悔了，我們還有機會嗎”

　　“情緒中心”和“問題中心”的應對模式，并沒有什么好壞之分（一個人也會根據(jù)情境差異擁有多種應對模式）。所謂的“差異”（不管是不是性格/飲食/睡眠習慣差異），也并非離婚的預測因素。

　　——真正預測夫妻會不會離婚的，不是相似和差異性，不是吵架的次數(shù)，而是夫妻間懂不懂得處理彼此的差異和沖突。

　　Delongis（1990）等人曾提出了第三種“聚焦于關系的應對（relationship-focused coping）”模式。

　　它允許伴侶間差異的存在。并建議通過關注處在壓力中的伴侶的情感需要、提供情感支持來幫助伴侶應對壓力，維持壓力中的親密關系。

　　Coyne和Smith（1991）進一步提出了兩種關系應對方式：積極的投入和保護性的緩解。

　　積極的投入包括：努力參與解決關系中的問題，討論伴侶的感受。

　　保護性的緩解包括：避免意見不一致，隱藏個人的壓力情緒反應。當一方處于較高的慢性壓力中時，另一方通過減少對對方施加壓力和自己的情緒反應，來避免可能的沖突，給予時間讓伴侶從壓力中恢復過來。

　　關系中的壓力不一定是壞事。壓力和差異，是一種普遍的經驗。也是伴侶間實現(xiàn)相互依賴的契機。

　　雖然陳嶼和鐘曉芹仍然相愛，但如果他們沒有意識到彼此在應對模式上的“牛頭不對馬嘴”，并有意識地做調整的話……還真是有點擔心復婚了也不會好哎。

　　離婚一點也不可怕。