最近一部聚焦女性的國產劇《三十而已》正在熱播。

這部劇以女性視角為主線，講述了三個女人在面對職場和家庭問題時的不同選擇。

雖然是三個女主角平行的故事線，但是因為劇情代入感強，每個角色都給人留下了深刻的印象，尤其是顧佳這個人物。

我第一次注意到這部劇是因為“顧佳打人”的熱搜。

坦尼婭扮演的顧佳有一個兒子叫徐子燕，在貴族幼兒園上學。她班上有一個叫木子的小女孩。媽媽以木子生日為借口，偷偷把徐子燕帶到他家，并把他鎖在臥室里，因為他與顧佳有矛盾。

得知顧佳的兒子被抓起來了，他沖向木子的家。聽到兒子令人心碎的哭聲，顧佳瞬間就爆發了。

安頓好兒子后，顧佳把媽媽，木子和他旁邊的女人拖進房間給他上了一課。

在這一幕中，我看到網民們玩得很開心，顧佳這個角色有很多粉絲。

在網民眼中，顧佳是一個完美的女人。

作為妻子，她去大廳，得到廚房。作為公司的老板，她在網上，老公在工作中遇到的所有問題都能輕松解決。

但是，這么完美的一個人的婚姻，也難逃丈夫出軌的結局。

事實上，顧佳和她丈夫徐煥山之間的婚姻危機早在前幾集就已經開始了。丈夫的不忠只是壓垮他們婚姻的最后一根稻草。

在他們的婚姻中，顧佳一直是掌控全局的一方。顧佳掌管家里的一切。就連丈夫的西裝應該配什么顏色的襪子，他都必須聽顧佳的。

徐煥山基本服從妻子的“命令”，從來不說一個“不”字。

這種回應，看似順從，其實是一種不可理解的拒絕溝通和妥協。

例如，為了更好地融入上流社會的妻子圈子，顧佳不得不<愛尬聊_頭條百科>想辦法買一個昂貴的限量版包，即使家里沒錢。

徐煥山表示了不滿，但當他最終無法說服顧佳或不知道該說什么時，他總是以“隨你怎么說”結束談話。

一切都是完美的，無論是對她自己，她的丈夫還是孩子，顧佳都想匹配最好的生活，但她從來沒有問過他們真正想要的是什么。

她口口聲聲說是為了丈夫和孩子，好，但更大程度上是在滿足自己的心理需求。

她希望自己和家人能過上精英生活，于是把夢想寄托在丈夫身上，不斷鞭策他前進。

直到丈夫的能力跟不上她的野心和期待，婚姻才會走到盡頭。

這是許多不幸婚姻的結局。

02

“噴”是普遍婚姻中的常態。

心理咨詢師美亞在《認識你真好》一書中提到了她的案例：

她剛開始和老公談戀愛的時候，對他寄予了很多對生活的期望。

美亞覺得老公應該多掙錢，換個更好的工作，像自己一樣學習心理學或者追求心靈成長，有進取心。

于是不自覺的讓老公做這個做那個。雖然問的方式很溫和，但也讓對方感到了壓力。

后來，當美亞意識到自己只是想讓老公幫自己實現夢想，讓自己活得更自由的時候，她學會了放下對老公的期待，為自己的夢想和生活承擔更多的責任和努力。

慢慢地，她開始覺得比以前更快樂，更有力量，更自由。

生活中，很多女性在親密關系中喜歡玩一個換伴侶的游戲。

但現實是，游戲成功的概率極低。一旦我們想要改變對方，這段關系的噩夢就開始了。

美亞認為，如果每個人都能放下改造伴侶的企圖，回歸自我，實現自我成長，那么我們將獲得更大的自由和豐富的人生。

比如在顧佳，如果你能接受一個舒服的老公，不強迫他經營公司，把精力投入到事業上，做好自己的事情，相信徐煥山不會不同意多花點時間照顧家庭和兒子。

與其希望成功，不如把心思花在自己身上。

顧佳的痛苦和疲憊在于他把希望寄托在了錯誤的人身上。

當她不再把被滿足的希望寄托在別人身上，而是被動地等待別人的付出去主動選擇自己來滿足自己的愿望時，她會感到幸福，她的婚姻也不會出現危機。

而且，這種快樂不是短暫的，而是可以長久的。

因為它不是一種感覺，而是在體內生長的能力。

103010有一個辯題：你接受你的伴侶是一條咸魚嗎？

辯夫爾的選擇是：接受。

她說：

“11年了，我在天橋上對你說的話，今天實現了，但我知道你不開心。這是我的婚姻

最大的遺憾……今天我終于過上了我想要的生活，但我從來沒問過你，這是你想要的嗎？”

　　“我年輕的時候竟然以為，愛是在一起賺很多很多錢，我現在知道不是，愛是花很多時間在一起，做一些無聊的事，愛是彼此欣賞，愛是不強迫你為了我想要的生活去改變自己。”

　　放過彼此，各自努力，或許才是婚姻中最好的狀態。

　　03

　　顧佳看似天生的強勢和掌控欲，其實是不能接受對方和自己不一樣導致的。

　　我們常說，三觀不合，不必強融。

　　很多人覺得，顧佳和許幻山本就不是一路人。

　　顧佳強勢有主見，許幻山優柔寡斷拿不定主意；顧佳野心勃勃，許幻山貪圖安逸。兩人離婚，是既定的結局。

　　但事實上，三觀再相合的夫妻，也會有很多差異。畢竟生活中要面臨的選擇太多，我們不可能所有的選擇都和伴侶一樣。

　　婚姻是否幸福，關鍵在于以下2點：

　　①如何看待彼此之間的差異

　　幸福的夫妻對差異往往抱著積極的態度，不幸的夫妻則會視差異為他們沖突的根源。

　　著名心理學家約翰·戈曼在研究親密關系的過程中遇到過這樣的一對夫妻：妻子梅琳達有空時喜歡外出郊游，但丈夫安迪就喜歡宅在家，兩人經常因為這個問題起沖突。

　　然而，他們在和戈曼談論這個問題時卻能很平靜友好地陳述發生的事情，而不是互相指責或發泄情緒。

　　他們每次爭吵結束后，安迪總會說一句：“好吧，我會去。”

　　然后梅琳達會模仿一遍丈夫說話的腔調。

　　這時候，安迪會添上一句口頭禪：“好吧，當然，你說了算，親愛的。”兩人低聲輕笑。

　　很顯然，他們的分歧并沒有解決，但他們會帶著問題去生活，并輕松地談論它。

　　幸福的夫妻就是像他們這樣，能夠接受彼此的差異，甚至從這種差異中獲得樂趣。

　　②是否有“見好”的思維

　　《認識你真好》一書中提到一個“見好”的能力，即一個人能夠看到生活中那些好的、善意的、正面的人與事的能力。

　　比如，你的丈夫平時不做家務，今天突然開始拖地洗碗，你看到了他的改變，開始夸獎他，說明你有“見好”的思維。

　　而如果你習慣把焦點放在丈夫的家務上，并開始挑剔：碗沒有洗干凈，拖完地板的拖把沒有擰干，晾曬的衣服弄得皺巴巴……說明你缺乏“見好”的思維。

　　關注點不同，帶給自己和他人的心理感受也不同。

　　三觀不合的夫妻，如果能暫時把差異丟一邊，轉而關注對方身上的優點，就會在這段關系中感到幸福。

　　有“見好”思維的夫妻，不會糾結于兩人的三觀是否相合，他們會從不同里找相同，從彼此的差異中找樂趣。

　　就像有人說的：“男人和女人要是一樣了，就很沒趣，就是因為不同，相互吸引，相愛在一起，這樣才有趣啊。”

　　知乎上有人問：幸福的家庭是什么樣的？

　　最高贊回答是：幸福的家庭都不爭對錯。

　　很多人喜歡把家庭矛盾歸咎于“三觀不合”。可是，哪有那么多的三觀相合？

　　更多的時候，只是不分對錯，帶著問題一起生活。

　　沒有一段關系是完美的，因為生活本身就不完美，總是一個問題接著一個問題地出現。

　　愿走入婚姻中的每個人都能做到改變可以改變的問題，接受不可改變的問題，學會帶著問題往前走，收獲自己的幸福。