“人生而自由，但處處受制。”盧梭大街3354號

得益于最近大熱的“妹子”題材，由白同名小說改編的都市情感劇《三十而已》自上映以來在各大媒體迅速引爆，劇中人物也引起了大家的熱議。該劇圍繞三個年齡相仿、經歷不同的30歲女性展開。

其中，江疏影飾演的王曼妮是一個努力工作留在上海的苦逼北漂。坦尼婭扮演的顧佳是一個完美的妻子，她可以去大廳，也可以去廚房。她各方面能力都很強，即使離婚也能高調轉身。

劇中最不起眼的就是瑞秋莫莫飾演的鐘了。她是一個“好女孩”，工作普通，家庭普通，能力普通，沒什么想法。她只渴望簡單穩定的婚姻生活，卻未能如愿。相反，她讓自己陷入了一種無味的“共享婚姻”關系。

大多數看過這部劇的人都覺得配不上鐘，甚至期待她早點離婚。為什么鐘的婚姻會走到“人人都盼著離開秦”的地步？這主要是因為她婚姻中的三個誤區。

1.“可愛女孩”鐘婚姻中的三大“致命傷”

鐘曾這樣描述自己的婚姻狀況：如果非要我描述我和的婚姻狀況，我該怎么說呢？我養貓，他養魚。

從這段話可以看出，鐘和有不同的愛好。但這并不是他們婚姻失敗的主要原因。他們婚姻失敗的主要原因其實是鐘的“好女孩”性格：

“好姑娘”被委屈慣了。

影片開頭有這樣一段插曲：鐘的貓弄臟了沙發，擺出一副高高在上的樣子，告訴明天要把貓帶到父母家去養。他告訴我你養不起。當興奮地叫鐘去看他的新魚時，鐘鄙夷地說：也不好看。只好結束談話，送鐘去看戲。很多聰明的觀眾已經從這一集看出他們的婚姻注定要失敗。

劇中的鐘雖然沒有照顧好貓，經常忘記換貓砂，但她并沒有讓丈夫照顧它。結果，她被丈夫趕走了，但陳郁卻能每天面對自己的“愛魚”。

作家吳明說：你喜歡的，對方不喜歡，這不叫不同意。是你喜歡的東西。有什么用？這叫三觀不合。婚姻彼此不同是很正常的。良好的婚姻關系應該尊重和接受對方與自己的差異，而不是強迫對方去順應自己2。

撒嬌的女人最好，弱女子最差。

鐘的電影有一點是她總是表現出順從和聰明的外表。工作中我從來不敢拒絕同事的無理要求。即使我懷了孩子，我也需要朋友來幫我決定是否留下。

有人說“嬌生慣養的女人，生活最美好。”所謂撒嬌，是指在關系中適度示弱，就像顧佳巧妙地把所有的功勞都推給丈夫；而不是像鐘那樣，大事小事都符合對方的要求，一點自我都沒有。

鐘把的軟弱誤認為是撒嬌。當她找不到她的丈夫陳郁，她甚至不能打開她的房子。王小波說：人的一切苦難，本質上都是對自己無能的憤怒。一個軟弱的人一定是一個充滿憤怒的人。因此，從表面上看，鐘是個“好姑娘”，但實際上，她常常充滿了憤怒。

鐘的另一個致命傷是軟弱和缺乏自我。一個沒有自我的人，不可能得到別人的尊重和喜愛。因為軟弱沒有價值感，鐘在婚姻中總是試圖“寄生”對方。

“好姑娘”習慣了“寄生”

從今天開始，不管我們有多忙，我們都會一起吃飯。我們在飯桌上不玩手機，不開電視。我們只談論家庭事務。

從今天起，我不會再和你吵架了。萬一吵架，我不能讓你帶著煩惱睡著，直到今天結束。

從今天起我不會再養任何小動物了，因為世界上沒有一只小貓、魚、小狗像你一樣可愛。

從今天開始，不要和鏡子爭項鏈和耳環了。我會幫你穿上并幫你摘下來。

從今天開始，在你的世界里，我不再沉默，不再假睡。我保證我永遠不會失去聯系。

一起抵制婚姻中的平淡，焦慮，無常。

我們一起面對衰老，健忘，肥胖。

讓我們一起創造新生活，送他們遠行，等他們回家！

這是鐘寫的一段話，包含了她對婚姻的所有期許。她夢想著可以把自己的一生托付給對方照顧，從此沒有后顧之憂和煩<愛尬聊_尬聊生活>惱。她渴望對方能像父母一樣對自己付出全部的關注，因為她害怕失去關注和愛，自己的存在就變得一文不值。

可惜婚姻不是托兒所，聽話就有回報。

103010說：愛情是一場游戲，永遠要和對方平等，勢均力敵，才能長久在一起。因為太強的對手很累，太弱的對手很無聊。

好的關系應該是：你很好，但我也不差；你很好，但是沒有你我也能過得很好。婚姻應該是兩個獨立的人之間的游戲，而不是一個人“寄生”在另一個人身上。只有這樣，婚姻才能長久。如果不知道這一點，鐘對婚姻的一切期望都將化為烏有。

二、乖乖“聽話”的鐘，為什么注定要“過不去”？

103010的主任，很小心地把鐘放在的老家

庭描繪了出來。曉芹的父母對她可謂照顧得無微不至，以至于她快30了還不會自己做飯，每次老公出差，她都只能回父母家蹭飯吃。父母把成年的她當成“不懂事的孩子”來“隱形操控”，她也把自己當成“不懂事的孩子”撒嬌耍賴。

　　①“太聽話”會被別人“隱形操縱” ，導致了“過得不明白”

　　當曉芹流產后，曾和陳嶼有過這樣一段對話：“從小到大，我都是聽從父母的安排，對生活和工作都沒有積極爭取過任何事情。父母說，女生只要安安穩穩地工作，嫁一個差不多的人就夠了，我也一直是這樣做的。懷了孩子，別人說生就生，可仔細想想有哪件事情是我自己發自內心想要的？沒有”

　　這時的鐘曉芹才終于懂得了，要想過得“明白”就不能一直按照別人的期望去生活。英國《每日郵報》曾報道過，一位從事臨終病人護理的護工，總結出許多病人在生命快結束時最遺憾的5件事，其中有一項就是：按照別人的期望過一輩子，沒過上自己想要的生活。

　　“乖乖女”常常錯誤地認為，過自己想要的生活就是自私，這導致了她們經常放棄表達自己內心的想法，而選擇去迎合別人的期望。她們一直被身邊的人“隱形操控”卻不自知，從來沒有為自己而活過，甚至把自己變成了“受氣包”。

　　②“聽話”的“受氣包”缺乏自信，導致了“過得不明白”

　　如果要用一個詞來形容鐘曉芹，最貼切的莫過于“受氣包”。在公司里，她要受同事不合理要求的氣；在家里，要受老公陳嶼的氣。陳嶼嚴格要求曉芹不能碰自己的魚缸，他甚至經常毫不忌諱地對軟弱的曉芹使用語言暴力，當她說想把孩子生下來時，他說：“你連你自己都很沒弄清楚呢，你怎么養孩子啊？”而鐘曉芹卻經常一聲不吭地承受著對方的冷暴力。

　　在導致鐘曉芹和陳嶼離婚的原因中，有一個關鍵事件。就是曉芹媽媽在曉琴流產后不請自來，還為了省電拔掉了陳嶼魚缸的電源，導致陳嶼養的魚全都缺氧而死。陳嶼不敢對丈母娘發脾氣，卻和剛剛流產的鐘曉芹吵了起來。把自己的不滿全都發泄在了曉芹身上，這也是導致鐘曉芹下定決心要離婚的原因之一。

　　鐘曉芹為何把自己變成了“受氣包”？這主要是因為她一直以來都是在父母無微不至地照顧下生活，連基本的生活自理能力都沒有，在內心深處，她知道自己的軟弱，這導致了她缺乏自信心和自尊心，也直接導致了她活得不“明白”。

　　③太聽話的人容易形成“虛假自體”，導致“過得不明白”

　　在鐘曉芹看來，自己并沒有“自我評價”的能力，于是她就把評價權都交給了別人，才導致她十分害怕拒絕會讓別人給她不好的評價。她的“乖”不過是因為渴望被認可，而產生的“虛假自體”。

　　“虛假自體”的概念，是由英國著名心理學家唐納德·溫尼科特提出的，她指出；

　　其中“真實自體”指的是一個人能夠遵從其內心中的個人意愿，來向外界表達出自己真實的狀態，能夠做到內外一致；而“虛假自體”指的是一個人仿佛在戴著一副面具在行動，從外表上看并不會看出其存在有任何異常，但他所表現的種種行為卻并不是遵從自己內心，而是為了能夠迎合他人所作出的反應。

　　“聽話”的乖乖女曉芹，并非沒有自己的想法，只是因為她不懂如何拒絕別人不合理的要求，才經常“受氣”，讓自己陷入困擾中。鐘曉芹的媽媽經常不請自來，給她的生活帶來困擾，曉芹卻從不敢表達自己的不滿；陳嶼經常忽視冷落她，她也不敢過多的抱怨，只是在內心暗想別人家也是這樣嗎？她的委屈求全并沒有帶來很好的結果，反而讓別人一再跨越她的“個人界限”。委屈求全只能帶來不健康的人際關系。

　　其實，生活中有很多人都是欺軟怕硬的，如果不給自己設立邊界，不懂得合理的提出自己的意見，就會像鐘曉芹那樣被身邊的人“隱形控制”。做任何事都是為了滿足別人的期望，始終沒把日子過“明白”，過了大半輩子還不清楚自己真正想要的生活究竟是什么樣的，只能迷迷糊糊地過著雞肋般食之無味棄之可惜的工作和生活。

　　三、別太乖，要想過得“明白”就得掌控個人界限

　　在生活中遇到問題時一味地退讓和妥協，并不能真正地解決問題，反而容易讓別人一再得寸進尺，入侵本來屬于你的生活，甚至讓你失去對生活的主導權。

　　①別太聽話，學會拒絕，明明白白地掌控個人界限

　　在《伊索寓言》中有這樣一則故事《阿拉伯人和駱駝》：

　　有一位阿拉伯商人，帶著他的駱駝出去行商。夜幕降臨時，他在沙漠里搭起了帳篷，準備休息。

　　這時，他的那頭駱駝把頭探進門簾，朝帳篷里看。

　　阿拉伯人和藹地問它：“親愛的駱駝，怎么啦？”

　　駱駝彬彬有禮地說：“主人啊，外面太冷了。請你讓我把頭伸到帳篷里來吧。”

　　阿拉伯人大度地說：“好的，沒問題。”

　　于是，駱駝就把它的頭伸到了帳篷里面，身子露在外面。可沒過多久，駱駝又可憐兮兮地說道：“親愛的主人，我能把脖子也伸進來嗎？”阿拉伯人想都沒想就答應了。于是駱駝把它長大的脖子也伸進了帳篷里。可它還是覺得不太舒服，于是它對阿拉伯人說：“請讓我把前腿放到帳篷里來吧，不會占用多大地方的。”

　　阿拉伯人猶豫了一下，說：“那好吧”這回他不得不挪動身子，給駱駝騰出一點地方。

　　駱駝又開口說話了：“其實我這樣站在門口，反而讓我們倆都吹風、受凍。我可不可以站到里面來呢？”

　　阿拉伯商人覺得，它說得也有點道理，就答應了。可是帳篷實在太小，他們倆呆在里面擠得透不過氣來。駱駝冷冷地說：“如果你站到外面去，這個帳篷我就可以住得下了。”說著它推了阿拉伯人一下，可憐商人就這樣被趕出了帳篷。

　　這個故事告訴我，如果不懂得拒絕，缺乏界限感，就會像故事里的阿拉伯商人一樣，被別人一步一步的逼到無路可退，失去本該屬于自己的權利。

　　就像陳瑋在作品《掌控：如何在人際交往中取得主導權》中寫到的：

　　當一個人缺乏界限感，常常會把自己的事托付給他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿強加于人，強行跨入他人的界限，這是屬于自我和他人的界限混亂的表現。

　　很多做父母的都深有體會，當孩子三歲左右時，總喜歡對很多事情說“不”。父母說：寶寶來刷牙。他說“不”；父母說來洗澡，他說“不”；父母說該吃飯了。他也說“不”。很多父母為此頭疼不已。

　　其實這是孩子開始建立人生界限的標志，這時的孩子開始漸漸明白，自己和父母是獨立的個體。如果在這時，父母能夠引導孩子明白合理的拒絕別人也是沒關系的，孩子長大后就會建立起邊界感，避免總被他人的越界行為困擾，得到一個人應得的尊重和理解。

　　②別太乖，學會表達自己的真實情緒，掌控個人界限

　　雖然大家都知道表達真實的情緒很重要 ，可是在集體文化和社會壓力的影響下，很多人都已經逐漸喪失了表達自己真實感受的能力。也就導致了許多人經常被別人跨越個人界限，卻怒不敢言。

　　心理學家Lynn Pearl說：“對于很多伴侶來說，談論他們真實的感受，都好像在說一門外語那樣艱難。”

　　要想正確表達自己的情緒，就得先了解自己的情緒。

　　A. 什么是情緒？

　　關于情緒究竟是什么，心理學給出了這樣的定義：

　　情緒，是對一系列主觀認知經驗的通稱，是人對客觀事物的態度體驗以及相應的行為反應，一般認為，情緒是以個體愿望和需要為中介的一種心理活動。

　　從這一定義可以看出，情緒是我們了解自己內心需求的一項指標。

　　B. 察覺自己的情緒

　　當我們產生情緒時，應該學會自我察覺，“我現在感到生氣嗎？”“我為什么感到生氣？”“我想要的是什么？”當情緒來臨時，試著不帶批判地接受它，分析情緒背后的真實渴望。

　　一個能夠感知自己真實情緒、認真對待自己真實情緒的人，才能真正的看見自己，也才能正確的表達自己。

　　C. 正確表達自己的情緒，掌控個人界限

　　我們每個人都應該擁有表達自己情緒的能力。關于表達自己的情緒，我想和你分享一則小故事：

　　拿破侖是一位非常厲害的軍事家，在歷史上他的地位與凱撒大帝齊名。但是因為他個子不高，也曾遭遇過別人的嘲笑。有一次拿破侖在站臺上對軍隊進行訓話，下面有位個子比他高一個頭的士兵一直和別人交頭接耳，還對這位“小個子”總司令發出了藐視的嘲笑。拿破侖不慌不忙地走到士兵面前，說：“我承認我比你矮，但你若因此而嘲笑我，我會砍掉你的頭來削平我們之間的差距。”

　　故事中的拿破侖如果對士兵的嘲笑忍氣吞聲，可能對方就會一再的得寸進尺。學會表達自己的真實感受，更能得到應有的尊重。當個人的邊界被“侵犯”時，我們會感到憤怒，這種情緒其實是在提醒我們保護好屬于自己的“權利”。

　　就像在《三十而已》中，當女主角顧佳的孩子遭到排擠，被人關進小黑屋時。她二話不說，拽著欺負孩子的人就是一頓暴打，讓人直呼過癮。雖然在生活中我們不可能做到這樣的戲劇效果，但也應該學會表達自己內心的感受，告訴對方哪些事情會讓我們感到生氣，而不是一味的忍氣吞聲讓自己變成“受氣包”。

　　學會覺察和表達自己的真實情緒，在人際關系中是有意義的。關系中的兩個人，相互了解的前提就是，彼此之間真實情緒的表達。當我們知道對方對待一件事物真實的情緒時，才更有利于彼此之間的交流，也更有利于建立彼此之間的邊界，知道哪些事情是對方介意的，不能做的，哪些事情是對方可以接受的。